de dentro para fora

{para que saibas}

2012-01-25T20:17:00.001Z

deixo tudo na cozinha e venho aqui dizer-te de rompante, que me faltas sempre que te fujo. é, que me falta o como arrancar-te os risos que costumavas soltar cada vez que escrevíamos. as mãos pesam e esta distância cansa. arranjo mil desculpas palermas para não te encontrar, para que não percebas que no fundo deste eu aqui, há alguém que está triste sem saber porquê, que o estômago arde, a ansiedade troca-me as voltas e a vida é esta montanha russa que nem sei descrever. faltas-me sempre que te fujo.

{para que saibas}

casualidades

2012-01-22T18:53:00.001Z

– dás-me calma, diz-lhe pousando a mão na dela. ela sorri, nada mais faz que sorrir, naquela nostalgia que lhe fica de no meio do turbilhão que é por dentro, conseguir apaziguar as ansiedades dos outros.

- deixas um lugar vazio, diz-lhe pousando a mão no banco que ela deixou livre ao sair do carro. ela sorri e vai. queria precisar daquele homem da mesma forma com que ele a procura, como quem enche os pulmões de ar para de seguida retomar o caminho, e retoma.

incertidumbre

2012-01-21T08:28:00.002Z

de repente

2012-01-20T23:57:00.000Z

...de repente retrocedo na vida e vejo-me no tempo em que eles pequeninos faziam de mim grega…as toalhas estendidas na sala de espera da piscina enquanto nus, me fugiam pela recepção…outras vezes, um ao colo, outro de gatas e outro que me fugia pela praia fora. os rabinhos todos azul turquesa para eu distingui-los, contá-los, e a sra. Amélia leiteira, que às vezes me fazia companhia com aquela ternura de quem nem sabia se ter pena se achar cómico.

de repente fazes-me retroceder no tempo, e o meu peito que não está habituado a olhar para trás, enche-se de ternura e orgulho por estes filhos já barbudos, os meus meninos dentro de corpos de homens.

há muito que as palavras me faltam

2012-01-09T23:27:00.001Z

há muito que as palavras me faltam. nem para ti p, eu escrevo. é um vazio enorme neste meu peito amedrontado. olho as páginas em branco como quem lhes deve um pedido de desculpas, como quem pede perdão, e os dedos, imóveis. as palavras escapam-se de mim como outrora as cores dos meus pincéis que aguardam há anos, com um ar desolado.

é o tempo e o amor que faltam, que se adiam. são os sonhos dormentes. são os dias que enquanto somam, subtraem. é a vida que escorre, que se dilui em receios.

as noites são curtas e abrem buracos no peito onde sinto redemoinhos indomáveis.

há muito que as palavras me faltam.

imagem

obrigada

2012-01-01T11:23:00.000Z

acende velas pela casa. é o dia mundial da paz, e ela acende-as pela paz, pela interior, pela exterior, pela paz entre os filhos, entre os amigos, entre os governos, pela paz. acende-as naquela ingenuidade de que adianta, de que aquela luzinha possa aquecer alguns corações. o dela pelo menos.

…acordou…e agradeceu, agradeceu por dormir e por acordar, pensa a quem agradece, a deus, ao senhor, ao universo, a quem….a todos. pede ao anjo e aos guias que guiem seus passos, que lhe mostrem os caminhos, que a ajudem a aceitar, que a façam seguir em frente, naquela fé que não tem nome, naquele acreditar sem religião.

é o primeiro dia do ano e pede saúde e trabalho, que não seja pesada a ninguém e se for que o saiba aceitar com humildade. pede pelos pais, pelos filhos, pelos amigos, pelos governantes, e pede desculpa por pedir tanto e agradece tudo o que pede.

…lembra o cigano, chamam-lhe cigano, da loja onde compra roupas para os miúdos, dizia-lhe então um dia destes – nunca estamos sós, nunca – e ela a olhar para ele, e a frase a ficar, como uma mensagem, como um regaço, sim nunca estamos sós.

bom ano

não há crepúsculo sem ti

2011-12-29T18:28:00.002Z

o crepúsculo enche-me os olhos, e nesta paz de não ser dia e nem ser noite eu percorro a marginal lembrando de ti, no tempo em que ignorando as minhas fragilidades, os meus medos, me fazias galgar o passeio levando-me a ultrapassar o meu corpo que fraquejava, e eu galgava, e eu não fraquejava, e ao fim de cada caminhada, silenciosa, sentia-me vitoriosa.

vieste, fortaleceste-me e também seguiste teu rumo, diferente do meu, duas vidas que se encaixaram num tempo em que se precisavam. eu fui o teu ombro, onde choraste a tua vida despedaçado, o teu amor perdido, tu foste os meus passos.

saltavas a varanda daquele quarto andar para entrar no meu, rindo cantávamos juntos músicas de há 20 anos atrás, tomávamos um vinho e adormecias no sofá, como quem não quer coisa, e eu deixava, e os miúdos olhavam e eu encolhia os ombros.

sim, aparecemo-nos quando nos precisávamos, naturalmente afastamo-nos e seguimos. hoje, as minhas fragilidades são outras, parte da minha força vem um bocadinho de ti, deste crepúsculo que tu pronunciavas carregando nos erres e eu sorria.

não há crepúsculo sem ti.

:)

2011-12-25T13:17:00.002Z

e tu não estás

2011-12-25T13:14:00.002Z

é natal, é. vai ser ano novo, será. e tu não estás. escolheste não estar sem avisar, sem justificar, e, essa escolha não se me despega da alma. um ano passou em que resolveste virar as costas e eu continuo a escrever como se me lesses, como se me ouvisses, como se me olhasses. vejo-te por aí, no tal do cyberespaço, e ponho-me offline para de seguida pôr-me online, como se fossem sinais de fumo. como quem quer e não pode, como quem faz de conta que é por acaso. feita parva. e feita parva publico isto aqui, nem sei para quê, como se exista algum sitio onde não precise fazer de conta, nestes lampejos (felizmente só lampejos) de saudade e amargura.

natal

2011-12-25T00:40:00.000Z

É Natal, e somos os do costume, os seis, como sempre. Mas porque queremos, sem obrigação, porque sim. Alegres e juntos. As prendas, também o costume, o que se precisa e nem sempre se pode comprar, guarda-se para esta altura, mas nem por isso menos contentes. Eu, talvez pela primeira vez fui surpreendida com gestos que reconhecem a minha dedicação. Não contava, fiquei imóvel … mas como? … É Natal, às vezes mais uns do que outros. Este foi mais.

Vem aí um ano novo, um 2012 cheio de avisos de dificuldades, as pessoas têm medo do que podem não vir a ter. Eu peço para mim e desejo aos outros saúde, e daí, união, e que das dificuldades nos tornemos mais solidários, generosos, amáveis, humanos, que saibamos valorizar o essencial, o realmente importante. Desejo que cresçamos e fortaleçamos neste 2012 que aí vem. Sejamos gratos pelo que temos.

Feliz Natal e um Bom 2012.

imagem

2011-12-20T18:41:00.003Z

há dias assim

2011-12-18T23:39:00.002Z

há dias assim, escreve disparates enquanto lhe entristece a alma. “a maior fraqueza do Homem é poder tão pouco por aqueles que ama”, recorda, de tão difícil que lhe é decorar seja o que for, esta frase vive com ela. o corpo está cansado, a alma pede-lhe para hibernar.

uma amiga querida, pede-lhe o endereço para lhe enviar um vestido para que o vista na primavera. que doçura, pensa, que gesto bonito, e o coração aperta-se-lhe, lacrimeja, sorri.

um amigo contenta-se com uma foto antiga, em que sorri disfarçando olheiras, cansaço, num lugar não onde queria estar…fotos…

o som das máquinas que trabalham lá dentro, e o corpo…o corpo agora está a mais, pede-lhe tréguas…

2011-12-18T11:15:00.000Z

?

2011-12-18T00:56:00.000Z

ela chegou tarde. não o pôde avisar, mas mais tarde do que o costume e ele já tinha partido. chegou convencida de que ele estaria lá, como de costume, mas ele fora para outras bandas, outras paragens. deitou-se, sabe que ele vem, no silêncio da noite, ele vem. vem?

rodilha

2011-12-13T14:11:00.000Z

sonhei contigo hoje, um sonho pacifico. como se tudo o que senti por ti repousasse, sereno numa rodilha feita de sentimentos de algodão para que não magoem mais com as suas arestas, este meu coração que bate, sobressalta, ama, anseia, recolhe, amarrota, dilacera, espera.

se me permite é claro…

2011-12-12T11:09:00.001Z

deixas-me sorrisos, envio-te sorrisos, pelo meio um desabafo ‘merda de distância’, se me permite é claro… ‘é’, falam os dedos. e deixamos os dedos disparatarem, falarem brincando de coisas sérias. nas costas um filho que pergunta ‘com quem estás a falar?’, ‘é um amigo’, respondo, e despedimo-nos com beijos escritos e intenções de presenças, de aconchego, e os dias correm, tentando adivinhar rotinas, descobrir porquês, desvalorizar ausências.

tempo

2011-12-08T23:18:00.000Z

dou comigo a pensar que me canso mais a pensar no que tenho para fazer, do que realmente a fazê-lo. é o tempo que me assusta, o tempo que possa não chegar.
houve outro tempo também, que não pensava no tempo, aí, nesse tempo, o tempo chegava, sobrava, esticava, era maleável. nesse tempo, algum atrás, cabia nele o amor, a amizade, o trabalho, a família, as caminhadas, as risos, as gargalhadas.
hoje dou comigo a pensar que tenho que deixar de pensar no tempo, levar a vida fluindo, como brisa ou vento, deixar que caiba nos dias o que calhar, esquecer as horas, os minutos, deixar a vida entrar, em vez de tentar encaixá-la.

partiste

2011-12-08T20:19:00.000Z

é feriado e eu ainda procuro por ti, se for dia de trabalho, procuro por ti, ao sábado, procuro por ti, se for domingo, procuro por ti. adivinho os teus percursos, os teus destinos.
partiste e eu parti. por entre tudo que faço, pergunto por ti, pergunto-me por mim.
quanto tempo pode demorar uma espera, quanto tempo permanece uma ausência, densa, viscosa?

partiste e eu acarinho essa distância.

voltaste, e a tua proximidade dói mais do que a tua ausência.

2011-12-05T14:36:00.002Z

de vez em quando volto aqui:

2011-11-30T10:38:00.000Z

hoje

2011-11-30T09:01:00.002Z

Toda a noite a acordar e a adormecer para aquele mundo inundado de sonhos. Ao amanhecer o seu corpo treme, como de frio, treme todos os dias, depois vai passando, como quem se habitua à vida. Hoje, dentro de si um vazio onde cabem todos os medos, um vazio de ser só, de não ser de outra maneira. Põe o dia a andar, olha para eles e pede ajuda aos anjos. Há dias, quando está mais aflita, em que reza incessantemente aquela oração de criança, ao anjo da guarda. E os dias passam. E todas as noites ao deitar um obrigada senhor. Mas hoje, este vazio cheio de medos e solidão, sem que saiba de outro caminho a percorrer, a não ser este, agarrada a si mesma e a anjos que a guiam.

fácil

2011-11-25T09:14:00.000Z

tem cuidado com o que te parecer fácil, digo-lhe antes que ele saia do carro. tem teste de matemática. é sempre assim, falha no mais fácil. e eu fico a pensar na vida, em mim, "tem cuidado com o que te parecer fácil"...não facilites, está atento...

parabéns

2011-11-20T22:37:00.003Z

quando antes de entrar em prova deseja boa sorte ao adversário, quando enquanto o colega que lhe poderá tirar o lugar que tanto anseia, compete, e, ele, do lado de fora da piscina, incentiva e "puxa" por ele, quando depois de um mau dia, traz um sorriso para casa. quando depois de uma derrota, volta a lutar. parabéns, para além de todas as medalhas, o campeonato está ganho.

be

2011-11-19T22:21:00.000Z

são 23h30

2011-11-18T23:42:00.001Z

são 23h30, em minha casa cheira ao frango que está a estufar na cozinha. aproveito o horário económico, programo o relógio no fogão, e toda a noite este cheiro. as máquinas lavam, tudo funciona a esta hora. eu, estou cansada… é, queria escrever cartas de amor, mas o cheiro tira-me a vontade. o condomínio desliga a exaustão às 22h00, não sabe que no 2º dtº se aproveita o horário económico até ao tutano.

eu, estou cansada, repito, e preferia escrever cartas de amor. mas hoje consegui, sofrendo aprendi a agradecer cada passo que dou, cada dia que concluo, cada viagem que faço…ah cada viagem… cada escada que subo ou sobretudo desço, cada trabalho que entrego, cada tarefa que cumpro. pois é, e esqueço-me das cartas de amor.

e seguimos

2011-11-17T23:45:00.000Z

meu querido, os meus dias não têm tamanho suficiente para a vida que tenho que pôr dentro deles. falta-me tempo, acumulo trabalho por fazer, o amor perde-se sem horas onde encontrar espaço para se mostrar.

agora, já noite, penso em ti, no espaço que não tenho para partilhar contigo. nas nossas vidas que se desenrolam presas por um fio tão frágil, tão ténue, invisível. não fosse esta insistência em trazer a ideia de ti colada em tudo que não fazemos, que não vivemos juntos…

e no meio deste nosso ser sozinhos, jogamos com as palavras, rimos em frente a caracteres que constroem disparates no monitor, pomos um intervalo na vida. e seguimos.

2011-11-15T14:38:00.002Z

palavras

2011-11-14T19:34:00.000Z

às vezes há assim uma espécie de encantamento que vem não sei como e faz o nosso dia melhor, a nossa alma alegre, põe-nos um brilho nos olhos, desenruga-nos a pele, aligeira os nossos passos.

é das palavras que nos acarinham, das palavras que nos lembram, das palavras que nos avivam, das palavras que nos despertam.

às vezes bastam palavras, e nelas se renovam vidas, descobrem-se alegrias, erguem-se forças.

às vezes bastam palavras e desabam mundos.

palavras

{as palavras… saibamos manuseá-las com as pontas dos dedos}

2011-11-13T13:02:00.002Z

hoje

2011-11-13T01:39:00.001Z

chego a casa. é tarde, para mim. há muito que não ria tanto. calhou bem. acaba sempre com um “temos que repetir”, “faremos outro para o natal”. é assim, quando corre bem, e, sendo menos é melhor.

à minha volta tantos casais desamados, tantos que não sabem ver o bem que têm, amores desleixados. eu, e meia dúzia de mulheres sós, rimos a bandeiras despregadas, não é da comida, não é do vinho que não bebo, é da cumplicidade, da amizade, da sintonia. à despedida, uma mão que se passa nas costas, um ir sem querer ir, um olhar que se perde para trás, como quem quer guardar o momento.

e pelo meio tantos amores desleixados.

chego a casa, é tarde, a minha vida está aqui, nesta roupa que apanho do chão e meto na máquina, na louça que ainda está espalhada na cozinha, nos remédios que esqueci de tomar, nos rapazes que se escapuliram, cada um para o seu quarto [ainda lhes consegui roubar um beijo a cada um...].

espreito o correio, leio uns poemas, espero o sono, e lembro daqueles amores desleixados, sentados imóveis em cadeiras tristes encostadas a uma parede cinzenta do refeitório, observam mulheres que riem, e rodopiam pelas mesas, alinham pratos, recolhem lixo, distribuem caldos verdes, varrem o chão, e riem, e falam, como se nada lhes pesasse.

O que é então o amor?

2011-11-12T12:01:00.001Z

O que é então o amor?

O amor é liberdade. E o que é que a maioria das pessoas investe no amor? O resto do seu tempo, a sobra, o lixo? Levanta de manhã, trabalha todo o dia, aguenta um monte de gente chata, almoça, pega um trânsito fodido, vê televisão e aí, no fim da noite, com o resto, aí é o momento do amor? Ai, vai-te catar. Por isso é que a gente vive amores de merda. Pequenos, entende? Tu dá o resto. Essa é a verdade.

(na edição de hoje do «i» online)

ao acaso

2011-11-10T19:29:00.000Z

chego a casa, a vela ainda arde, só. acendo velas por esta, por aquele, por tudo e por nada, manias, costumo dizer que as minhas velas são poderosas. no rádio, aquele que tem vontade própria, reza-se o terço. uma luz acesa na sala tenta convencer que está gente em casa, da varanda a lua cheia ilumina a capela e o rio, a paisagem aconchega-me a alma. há ainda pouco tempo costumava baixar as persianas assim que anoitecia, agora, como se quisesse prolongar o dia, alargar a vida lá para fora, deixo-as abertas e espreito o tanto que corre ainda, nos outros.

no sossego, roubo poemas, leio textos aqui e ali, atento a formas de escrever, saboreio a escolha de imagens. é, raramente compro livros, o orçamento não chega, mas roubo poemas, guardo-os numa pasta e faço um livro à minha medida que leio quando o tempo me folga.

não vou ao cinema, não compro jornais nem revistas. navego por aí, como se diz agora da net. não frequento cafés nem restaurantes, mas partilho bancos de jardins com uma boa conversa. a vida já foi mais leve, mais fácil. há muito muito tempo, agora é assim, é para eles, é diferente. vê-los crescer, contar o passar dos dias é um alivio. sabes, lembro quando eram pequeninos e eu morria de medo de que pudesse haver uma guerra, como na altura no Ruanda, em que desfilavam na televisão centenas de crianças abandonadas, perdidas, órfãs, sós. desde aí, dou graças por cada dia que passa.

dizem-me que a vida tem que ser mais. e é. às vezes. mas já é tanto meu querido, já é tanto.

bcc

2011-11-09T11:46:00.002Z

diz-lhe ela, naquela sua maneira despregada de falar “um puto de um bcc, uma porcaria de um cco…” e pragueja … mania que tem de esmiuçar para de repente ser reduzida a uma lista invisível de destinatários. “pahhh… puto de mania de confiar…dassseee…”, e eu calando um “tinha-te avisado”, para não doer mais naquela revolta de quem está cansado do jeito que a vida tem de se lhe mostrar. “merda…” diz-lhe ela enquanto vira as costas e segue, sempre, seguindo.

{tinha-lhe dito - curiosity killed the cat - e ela com a mania que tem muitas vidas para gastar - e - nunca sabes quem está do outro lado, nunca - agora, pragueja para aí à vontade, faz-te bem ao fígado}

...e eu ouço...
e entendo
como sempre

c'um diabo

2011-11-08T20:41:00.002Z

tive saudades tuas. não estava previsto. várias vezes invadiste o meu pensamento. e eu, com este desconforto de quem perde o controlo. absurdo. abano a cabeça e sigo, foi longo e denso, o dia e ainda falta tanto pela frente. cansada, penso em ti como num mafarrico, indiscreto, vadio, tomando de assalto o meu espaço. tive saudades tuas, c'um diabo… não estava previsto

{clicar na imagem:)}

roger

2011-11-06T23:41:00.001Z

desligo, e fico com os dedos pousados no teclado, os olhos não largam o monitor. a vida continua daí, a minha segue daqui. nada de relevante, levas os teu dias, levo os meus, travamos as nossas batalhas, e, um olá nocturno irrompe essa distância, esse desconhecido. inconsequente. de ti, fica-me um sorriso no rosto, as mãos que hesitam em desligar o computador mas nada fica por dizer. nada mais.

aquizinho

2011-11-03T19:58:00.001Z

chove, aqui nesta casa, agora vazia, ouço o som da chuva que cai forte, lá fora. passas-me de raspão pelo pensamento, assim como quem tem obrigação de aparecer, por educação, porque afinal de contas foste “o”. a minha memória ainda não resolveu apagar-te, só diminuiu a frequência com que te traz, traz-te, como que para preencher vazios, e eu deixo.

fecho os olhos, pressiono-os com os dedos, e sei que não foi a tua mão que hoje pegou na minha, não foste tu que me pediste calma [e eu a querer que tivesses sido], como se eu tivesse esse poder de restituir a paz .
.

sabes, passa agora um ano em que passaste, em que a ideia que eu tinha de ti cabia direitinho na minha vida desengonçada. mas passaste, avisando que partirias e eu deixando-te partir, e olha, aqui eu, ainda, totó, contigo cá dentro, levezinho, esbatidinho, aquizinho.

imagem

hoje

2011-11-01T22:05:00.001Z

há dias assim, em que apetece deitar e fazer um intervalo na vida, dar uma folga aos dias, assim como quem recupera fôlego para, quem sabe, recomeçar. todo o meu corpo me pede descanso, meu querido, a cabeça, os olhos, a pele, os braços… amanhã, tornar a acreditar que tudo é possível, que viver tem que valer a pena, que a missão se cumpre, dia a dia.

mas hoje, meu querido, vou fazer um intervalo na vida.

sábado

2011-10-29T23:22:00.003+01:00

sábado, sair de casa às 7h30, regressar às 07h45. olho para a cama de soslaio e meto-me nela, só meia hora, penso, meia hora de sono, vestida, deito-me. asso empadas, entrego encomenda, deixo filho no treino, trago filhos do treino, penduro roupa, faço camas, faço almoço, arrumo a cozinha, assisto a provas de natação. já noite, vou ao talho, volto para casa, faço empadas, entrego encomenda, janto com calma, com os meus pais, graças a deus pelos meus pais, com o meu filho, graças a deus pelo meu filho. os outros dois estão num jantar de caloiros, e eu mais uma vez agradeço por tudo.

entretanto, um amigo está desempregado, 48 anos, família para sustentar, mulher incapaz.

o marido de outra amiga, embarcadiço no mar, disseram-lhe que por 2 meses e afinal até Julho, agora é assim, apanham os homens no barco e trocam-lhe as as voltas.

uma criança de 9 anos tem cancro e o olhar do pai, perdido.

tu num canto, só, fazes pena, nem sabes que fazer da tua vida. o mal que fazes só nos fortalece e ensina a superar dificuldades.

em casa da minha mãe a d. Conceição carrega sacos maiores do que ela, não é difícil ser maior que ela – penso muito em si, sabia?, é um grande exemplo de mulher! – e ela meia sem jeito, dizendo - sabe, quanto mais tenho que fazer mais vontade tenho de fazer mais coisas – e nem é disso que eu lhe queria falar, mas da força interior que tem aquele cinco reis de gente.

agora em casa, dou graças por tudo o que tenho e pelo que não tenho.

é sábado. a hora muda, vou poder descansar mais uma hora. ufa! que bom.

e aquele rapaz de 9 anos, com cancro, e o olhar do pai, perdido, enquanto assistia à prova de natação de outro filho.

e eu sem saber o porquê das coisas, querendo confortar, querendo curar, querendo um milagre.

por isso

2011-10-25T14:47:00.000+01:00

por isso, qualquer outra intenção, de engate, de ridicularizar, de menosprezar, não é bem vinda. não é intenção deste blogue travar conhecimento com ninguém, nem obter mails, nem direcções, nem receitas de culinária.

na eventualidade de ter induzido alguém em erro, peço desculpa e aconselho a seguir outros caminhos, onde poderá conseguir seus intentos. isto aqui, é como já tenho dito, um contentor de "lixos" domésticos, sem separação, um registo de memória. seria com imensa pena minha ter de restringir este espaço a "leitores convidados", mas fá-lo-hei, se necessário.

se alguém que por aqui passar me conhecer, calou e andou. não aceito convites, por isso não perca seu tempo. há muito lugar por onde se espraiar, muita marginal para percorrer gerindo anseios.

aceito por enquanto, mas lamento, comentários anónimos.

o outono chegou

2011-10-23T15:52:00.000+01:00

o Outono hoje trouxe tudo com ele. já ontem as gaivotas anunciavam a chuva e o vento. as folhas cobrem as ruas e os rapazes não saem de casa. faz-se bolo de chocolate para o lanche, na esperança de que sobre para o pequeno almoço :). é verdade, faltam as bolachas de manteiga…

foste

2011-10-22T22:53:00.000+01:00

é, é desta tristeza funda de que te falo, desta dor no peito, deste peso nos ombros. é a desilusão que me imobiliza. dói-me o corpo como se me batessem nele. a vergonha que sinto não é minha. ainda pasmo, sim, ainda pasmo. como há tanto lugar e tempo para tanta mesquinhice.

mas sabes a vida corre, a minha, e tu ficas enredado nas tuas vinganças, nos teus rancores, e ficas, só, nem te vejo, se passas.

nem palavras me restam para te definir, criatura.

foste.

manhã

2011-10-22T08:15:00.000+01:00

não meu querido, não estava lá o mar azul e calmo que te prometera das manhãs frias de Outono, não estava o pintalgado branco e vermelho dos barquinhos de pesca iluminados pela luz do sol nascente. o céu está cinzento, tornando da mesma cor o mar, alguns barcos já recolhem ao porto e as gaivotas estão em terra, atrapalham os carros avisando que o mau tempo se aproxima. eu sigo, sonâmbula, contrastando com as pessoas que já correm ou caminham em passos frenéticos, as luzes dos carros que se cruzam, os embriagados que se atravessam no caminho largando copos e garrafas de cerveja. chego a casa e penso que ainda dormes, invejo-te.

imagem:

;)

{meu deus, as horas voam...e eu aqui a escrever para um dorminhoco}

aqui

2011-10-21T09:26:00.002+01:00

meu amor, a vida rola, aqui, tão longe de ti. pergunto-me às vezes como é possível que sem ti os dias se sucedam, o trabalho aconteça, o corpo batalhe. vejo-te de longe, qual voyeur, magias da internet, tu sabes, e percebo que estás bem, que para ti fui só um desvio neste trajecto da vida, uma pequena paragem num roteiro que para mim era o destino.

o tempo em que me ocupas o pensamento é cada vez menor, eu sei, mas nos atropelos dos dias, que são tantos, surpreendo-me a pensar que o caminho seria mais fácil contigo, com esse teu simplificar a vida, esse teu, “se não resulta, tenta o inverso”, essa tua maneira de desvalorizar as convenções, as exigências desta nossa sociedade.

é meu amor, a vida era mais leve contigo, tu sabes, tantas vezes to repeti. as horas ao telefone, as gargalhadas ao ver que o tempo voava, todas as vezes em que um simples olá meu, te fazia adivinhar o peso que eu tentava disfarçar.

é assim a vida, meu querido. aceitar seguir sem ti, menos frágil.

a vida tem que entrar nos eixos

2011-10-17T14:19:00.001+01:00

a vida tem que começar a entrar nos eixos, um sono descansado, um amanhã sem ansiedade, um acordar sem medo, um olhar de frente, um confrontar sem receio. a verdade escancarada, os braços para trabalhar, no peito um abrigo, no regaço um conforto. uma caminhada à beira-mar, uma vela que se acende, a gratidão na alma. é, a vida tem que entrar nos eixos.

ponto final

2011-10-15T23:15:00.000+01:00

um aperto no peito e os dedos no teclado, escrevem sozinhos. quase tudo ponho de lado, quase tudo e o coração seca, enruga. a velhice vem de dentro, da falta da paixão, ou antes, da falta da vontade de sentir paixão seja pelo que for. pouco importa, penso, sinto, e de repente como se faltasse alguém que nos ouça, alguém que contraponha, alguém. e escrevemos, e ouvimos o som dos dedos que pisam as letras, o barulho do pc e os carros que passam ao longe. lembro da entrevista na tsf ao herman José, dizia ele, de que tenho saudades? dos tempos em que fui feliz e não sabia que o era. ficou-me gravado na memória, eu que esqueço tudo. enfim palavras à toa, palavras preenchendo espaços. amanhã acordo outra, eu sei, e o sol e o ar frio da manhã renovam-me ponto final

juntos

2011-10-13T23:39:00.002+01:00

nunca trabalhei tanto para ganhar tão pouco, penso enquanto ouço o primeiro-ministro no rádio. é, desta vez o meu rádio decidiu sintonizar a tsf, ele que tem vontade própria e prefere as estações cá da terra, ultimamente tem-me deixado ouvir a tsf. e o primeiro-ministro fala, fala, e eu penso no tempo em que casei e resolvemos que seria melhor eu ficar em casa, deixar de trabalhar, orientar a educação dos filhos, fazer da casa um lar. e as voltas que a vida dá, e as pessoas que mudam, ou então que deixam de fingir, nem sei… e então começo a trabalhar em casa, para não deixar de estar com as crianças, começo a trabalhar às escondidas. ah… e o primeiro-ministro continua a falar, a dizer que vai cortar subsídios de natal e de férias (a ele não lhe vai fazer falta com certeza...), e eu que não tenho nada disso, que vai aumentar 30 minutos ao horário laboral, e eu que ainda não parei de trabalhar desde as 07h00, não, o homem não deve falar para mim, para quem dia de trabalho é quando há trabalho (mas resolveu não pagar a bolsa de mérito, e isso sim já me dói, porque o rapaz tem mérito mesmo e iria pagar a carta de condução com isso).

é verdade, nunca trabalhei tanto para ganhar tão pouco, saltitando todo o dia da cozinha para o computador, para o carro, para os filhos, para os pais, para a mãe, para o supermercado, sempre o supermercado, sei lá…nem sei como os meus dias cabem nas horas que têem.

mas então o Carlos chega e “então Johnny, estás fixe?” e o Zé chega, encosta a cabeça dele à minha, e “como está a ser o teu dia?”, e o Rui chega e ajuda daqui e ajuda dali. e aquele metro e meio em que ajudo o meu pai a passar do sofá para a mesa, com a minha mão firmemente agarrada na dele, demais, agarrada demais como se quisesse dizer que o quero sempre ali, e a minha mãe sempre pronta a fazer-me companhia na última recolha de filho nocturna, que só sai do treino as 22h30, então isso tudo, faz com que tudo valha a pena, diga lá o primeiro-ministro o que disser, desde que estejamos juntos.

que não

2011-10-10T18:57:00.000+01:00

apetecia-me dizer-lhe que não, que ele não faz de propósito. não verteu o iogurte por ele abaixo de propósito, que tenho vindo a reparar nas mãos cada vez mais trémulas ao levar a colher à boca, os gestos cada vez mais incertos a pegar no copo. mas entendo o cansaço dela no meio daquele mutismo, o esforço não reconhecido, a gratidão que não lhe manifesta, o orgulho com que sabe verbalizar um «desaparece». e eu, aqui neste meu corre corre, nesta minha luta por cada dia, ouço. ouço e entendo os dois lados, e pouco posso fazer, pouco tempo tenho para fazer seja o que for, a não ser o irromper pela casa dentro, com os miúdos, quebrar aquela rotina, arrancar a ferros uma gargalhada, um brilho no olhar, um sorriso ou somente um encolher de ombros.

pouco mais posso fazer do que ouvi-la, deitada na minha cama, desejando que nada daquilo fosse verdade. pedindo silenciosamente que pare as queixas. dizendo para mim só, chega!

hoje disseram-me que a minha tia tinha morrido, a sua irmã mais velha. que lhe dissesse. não digo.

não devia ser assim, a vida, digo eu, também de mim para mim.

regresso a mim lentamente

2011-10-08T22:35:00.001+01:00

tenho andado perdida, uma lembrança de mim, fora do meu corpo, num desajuste total em plena consciência. lentamente sinto que regresso, um sorriso que volta, uma gargalhada que liberto, as graças que dou por cada dia que passamos, juntos, sobrevivendo com o resultado do meu trabalho. é, pouco, mas conseguindo. e cada dia que passa, cada dia que eles crescem, cada dia que são mais eles, mais gente, mais autónomos, sim, por cada dia obrigada.

lentamente regresso a mim, com medos, muitos e de tudo. com dúvidas, muitas. o futuro? é hoje, cada dia, cada minuto.

:)

2011-10-06T18:48:00.000+01:00

obrigada!

steve

2011-10-06T13:19:00.003+01:00

e eu aqui escagaçada

2011-09-26T23:28:00.002+01:00

é a d. conceição, acho que já aqui falei dela. lá vem ela, tão leve que nem toca no chão, só as pontinhas dos pés, tão pequenina que nem se vê no videoporteiro, já se sabe, quando não se vê, é a d. Conceição. vem fazer limpeza. 5 reis de gente, trinta e poucos quilos, cinquenta e tal anos, avó já de uma menina, duas filhas que sustenta, à força de lavar escadas, limpar escritórios, casas, condomínios. domingo a domingo. quando sacode um tapete, sempre a recomendação de ter cuidado para não cair atrás dele. levanta-se às cinco, dorme quando os olhos não resistem à novela e a meio da noite acende e apaga luzes para o caso de os ladrões se passarem, verem que há gente em casa. a d. Conceição vai meter uma filha na faculdade, não sabe como, não sabe onde, não sabe que faculdade, mas vai. é uma força de mulher. os joelhos negros de tanto esfregar ajoelhada, as varizes que lhe enchem os ossos, as dores que ela mesmo controla com injecções na barriga, e o que quer é trabalhar, andar. como consegue? diz que lhe perguntam, e ela, na sua voz também fininha, diz que não sabe, que deve ter um anjo muito bom e com certeza com a ajuda da nossa senhora. é a d. Conceição a arranjar tempo para desenrascar todos, roubando tempo daqui para pôr ali sem nunca faltar a ninguém. e eu aqui escagaçada de cansaço, de tonturas, surdez e quantas vezes lágrimas que não se aguentam nos olhos, lembro da d. Conceição e ouço-a dizer que só quer trabalhar, que se pensa que um dia não pode sair de casa lhe vem uma tristeza tão grande… ao pé da d. conceição, sinto-me pequenina pequenina... brôca, brôca...

porque há dias assim

2011-09-24T20:19:00.000+01:00

porque há dias assim, em que ao fim de um dia de trabalho, que devia ser de descanso [e eu a ouvir o médico a dizer que descanse, descanse, descanse, descanse…e eu, sr. dr. não posso…] a gente se senta e deixa-se ficar, em frente ao computador, como se fosse uma janela que se abrisse para o desconhecido. e espera-se … e encontra-se sempre algo [enquanto o sino da igreja badala o Ave Maria, graças a Deus], há lugares aqui que são refúgios, há outros que são companhias, há outros que são descobertas. e eu sei, devia sair, eu sei, depois do não ao churrasco, do obrigada mas não estou capaz, pesa-me na consciência este ceder ao meu corpo e deixar-me ficar. cozinhar o bife como de costume, o arroz sem sal, e a televisão que não me apetece ligar, e ainda esta janela que se abre para mundos silenciosos. há dias assim, e porque não …

unbreakable

2011-09-23T23:40:00.001+01:00

é assim

2011-09-23T10:15:00.002+01:00

hoje faço 48 anos. 48

2011-09-22T23:43:00.001+01:00

hoje faço 48 anos. 48.
todos os dias a vida me tenta ensinar a aceitar-me nas minhas fraquezas, nas minhas fragilidades. e eu vou aprendendo, doendo, vendo que não sou aquela mulher forte que queria ser, o meu corpo ri-se de mim. a minha alma aflita vagueia sem ter onde poisar.
é, sou frágil, estou cansada. hoje o médico, o otorrino, batia-me com os nós dos seus dedos na minha testa, e dizia-me - o seu problema está aqui - e pimba, pimba, pimba... e a minha alma sem saber onde poisar.

fiz uma longa, muito longa caminhada para chegar aqui, e agora tropeço em mim.
reconheço as minhas fragilidades, trato por tu os meus medos, e sei que temos que caminhar juntos, em frente.
em frente, não há outro caminho.

parabéns? sim, estou de parabéns.

[obrigada João Diogo:]

escola

2011-09-17T22:02:00.002+01:00

sobre o início do ano escolar

eu sei

2011-09-17T21:16:00.001+01:00

escrevo e apago, tenho medo. tenho o medo colado à pele, vem não sei de onde, medo de tudo. de não conseguir levantar de manhã, de não conseguir agarrar o trabalho que felizmente vou tendo, medo deste síndrome de meniére que me esmaga a cabeça, medo de tê-los na faculdade, medo de não conseguir tê-los na faculdade, medo de escrever isto.

lembro-me de quando dizia, que este lugar é um contentor de lixos domésticos. e é, e por isso aqui estou eu, hoje assim, há dias e dias assim, a cabeça em papas, os ouvidos cheios de barulhos e pressões e surdez, e o corpo revestido de medos, roupagem que não consigo despir, que consigo tenuemente mascarar.

eu sei, que no meio disto tudo, os dias passam, e eu vou conseguindo «tocar em frente» [como diz a bethânia], cada viagem cada vitória, cada noticia que edito um respirar de alívio, cada encomenda que sai um graças a deus, cada dia que chega ao fim, um obrigada por estarmos, aqui, e juntos. eu sei.

eu sei.

[é verdade josé luís, foi a sua fábula que me levou a escrever isto]

facebook

2011-09-16T23:09:00.002+01:00

se a vida fosse como no facebook

um dia, em setembro

2011-09-11T22:43:00.000+01:00

hoje é dia 11 de Setembro, passam hoje 20 anos desde que nos casámos e eu tenho a agradecer-te tudo o que não fizeste por mim, fortaleceste-me, fizeste com que eu soubesse fazer de tudo (excepto mecânica, que era o que me dava jeito, mas tu pelos carros fazias tudo, sim, por eles, sim), fizeste com que eu inventasse forma de me sustentar sem sair de casa para poder criar os meus filhos, fizeste-me crescer, fazes-me lembrar todos os dias de que as pessoas não mudam, de que nem sempre faço escolhas erradas (não fiz quando te deixei), mostraste-me o podre, para que eu pudesse valorizar o saudável, quando o visse, mostraste-me a sovinice para eu valorizar a generosidade, percebi que são as pequenas coisas que nos enchem a vida e não uma vida esvaziada por manias de grandeza. ainda, fazes com que os nossos filhos aprendam a viver com pouco, a ter menos do que anseiam, do que precisam, fortalecendo-os também a eles, fazendo-os respeitarem-me mais pelo meu esforço, cansaço, trabalho, dedicação, amor. obrigada!

há alturas

2011-09-06T23:36:00.002+01:00

tinham-me avisado que era bruto, não pintava as coisas de cor-de-rosa e dizia o que tinha a dizer, mas sobretudo que era frontal no modo de dizer as coisas. “tem que juntar os seus filhos e dizer-lhes que afinal a mãe deles é frágil, que precisa de apoio”. e diz-me aquilo com uma ternura nos olhos como se adivinhasse a minha vida, como se não fosse a primeira vez que me via.

sabes, meu querido, há alturas em que a vida obriga-nos a vergar, o corpo fraqueja, como quem nos força a ser humildes, a deixar cair por terra a presunção de que tudo podemos, mas dentro desta fragilidade desponta uma outra força, atenta a mim.

bom dia

2011-09-06T09:09:00.000+01:00

patience

2011-09-05T13:08:00.004+01:00

de regresso das caxinas e com as resmungadelas do costume, depois de gastar dinheiro que não me dá jeito, mas que é preciso, porque eles têm que calçar e vestir e esse tipo de coisas que há pessoas que nem sonham, escapa-se-me um contido, a sério que contido, "o teu pai é que devia...", e diz-me ele "e diz-me que mais coisas que ele devia que não faz?", "tudo" , desabafo eu, que não quero metê-los nesta guerra entre mim e aquela criatura de deus... "estás a ver?" diz o meu filho. parece que não vêem, mas vêem sim. e eu, sorrio-lho e digo-lhe, "deixa lá" começando a cantar, para desespero dele "we shall over come"..."mãe cala-te, deixa-me ouvir os gun's"... ah ah ah ah ... rio-me eu.

saponária

2011-09-04T21:53:00.001+01:00

eles estão lá em baixo com o pai, ouvem, ouvem, fala, fala, eu aqui imagino. os porquês, os retrocessos no tempo, os comprovativos de irs, como se eles percebessem. a memória que ele tem a mais, tenho eu a menos, e vai buscar coisas ao arco da velha, que quando me contam eu fico de boca aberta. como pode uma cabeça guardar tanta coisa, tanta mesquinhice, ou talvez seja disso que a vida dele é feita, passado, sim passado, vida desperdiçada. sempre foi assim, falando como se eles percebessem. depois eles chegam, entram como quem respira fundo, como quem sai de apneia. e eu a pensar, comprovativos de irs… dasseee… gente doida… e os genes, meu deus, os genes, e vou eu a correr tentar limar os genes, tentar branqueá-los, fazer-lhes uma saponária, uma barrela. criatura de deus, acordaste tarde, também eu me queria, alguém assim que desentupisse fossas, pintasse casa, rachasse lenha, plantasse hortas, podasse pomares, tratasse da casa, dos filhos, do homem, e engolisse que não fazia nada, nada nadinha de nada, um luxo de vida. como diz não sei quem. fodeu-se. don't take anything for granted my dear... sorry doesn't make it undone dude... deixa-me estar sossegadinha ... xôoooo ...

há bifes??

2011-09-03T23:36:00.003+01:00

tenho sono amor, a cama espera-me, o livro na cabeceira, esta minha forma de rezar e depois a noite povoada sempre de sonhos.

o quarto está cheio de sons, sons, e eu e dentro de mim mais sons, tu sabes, estes zumbidos que não me largam, que me confundem, que me desnorteiam. é assim amor, dizem que há pior por aí, e há eu sei. mas eu tenho medo, sabes, medo desta incapacidade que me surpreende, que me atraiçoa, e hoje pela primeira vez consegui admiti-lo, em lágrimas, tenho medo, muito medo, fico apavorada, e ele, “eu sei cariño”, no espanhol aportuguesado dele, dando-me a mão e assegurando que tudo se passa na minha cabeça… e naquela compreensão que eu sei que há, fazemo-nos bem um ao outro, ele fala-me de si, eu confesso-lhe de mim. em 15 minutos aliviamos pesos que carregamos todos os dias, e separamo-nos com um “fazes-me bem” e outro “tu também a mim”.

então passei a tarde a tratar das minhas violetas. sabes amor, damo-nos bem eu e as violetas, são plantas de poucas palavras, são plantas de maior sentir. as orquídeas não, são tagarelas, morrem de tédio aqui em casa, as violetas florescem.

mudei-as de vaso, acarinhei-as, reguei-as e elas a respirar fundo de alívio, com tantas flores que querem romper. o incenso que resolveu de repente crescer crescer, podei-o e plantei estaquinhas que beijei, uma a uma pedindo desculpa pela violência – e o aroma nos lábios! e o aroma, que carícia.

foi assim amor, [que amor??? estás tola??? {porque não? apeteceu-me escrever a um amor, e agora, há bifes???}], descansa em mim.

[pahhhh.... o meu mundinho rodopiante lá em baixo diz que hoje sou de coimbra...nada mal...estou a subir, para norte...]

z, é setembro... e agora?

2011-09-01T23:41:00.001+01:00

querida z,

então é setembro. e setembro por estas bandas é recomeço, peso, folhas sopradas pelo vento, chuva (que bom), o tempo arrefece mas não fica frio, o céu tem tantas cores como o mar ondas, marés vivas, diz-se por cá, do mar.

setembro é pesado para uma mono parental (acho piada ao termo “mono parental”, mono ou stereo… pois, adiante) de três grandulas, como eu, centenas de euros para livros, centenas para roupas, seguros, condomínios, tudinho a colar-me os pés à terra, a aterrar, a ironizar problemas existencialistas, hipotéticos amores. tudo chega em setembro. até eu cheguei em setembro.

setembro também é mês de adaptação, é mês de estar sempre a dizer “tudo se resolve” como quem reza, como quem ora, como quem pede, como quem implora. até porque tudo se resolve sim.

é setembro.

setembro é sarcástico, é dose sim, dose de cavalo.

é.

é, z. até tu chegaste em setembro, antes de mim…ah ah…vou ser sempre mais nova do que tu, lembras-te? ... eu lembro-te ...